序章

    ——我的夢想對於親人，沒有前途；對於其他人，自以為是的傻子罷了。

    我從小到現在，總共有三個夢想。

    第一個，是成為老師。

    不過，自從小學五年級開始後，開始注重自身的長相問題，而逐漸地不愛說話。

    直至初中，因為長相與被嫌棄的原因，我更加的不愛說話了。

    當然了，這只是另一方面。

    還有一方面，則是當時的自己暗戀上了一個溫柔的同班女生。

    她模樣乖巧漂亮，話語盡顯溫柔。

    那時候我坐在接近前排的窗邊，她也坐在第二列的中間位置，距離我只相隔了不到三個位置。

    她對誰都是溫柔的，只是那時候的我並不知道，只以為她只對我溫柔。

    然後啊，我也漸漸地被她所吸引了。

    同樣的，我只在背後看著她努力學習的可愛模樣。

    那時候的我，對於哪怕只是遠遠地望著她，心中感到十分的開心，學習也慢慢的荒廢了下來。

    經過一年多的時間後，因為舍友傳出我和她是男女朋友的誇張蜚語，然後我才知道，她原來有男朋友了。

    當時因為我其貌不揚的原因，他男朋友並不知道我就是那個他要找的人。

    後來，我心如死灰，開始有了自暴自棄的傾向。

    或許，這個世界無關學習的好與壞，而是帥與丑，才能獲得愛情。

    當時的我，是這麼想的。

    從那時起，我連自己的聲音都嫌棄了，以往談笑風生的模樣，從那之後再也沒有過。

    我，不喜歡說話了。

    學習開始一落千丈，後面的中考，只考了總分三百四不到的分數，只能讀個職校。

    只是，當人更加多的時候——傷害，更痛了。

    在職校讀書的前兩年，是我最難熬的時間。

    我比不上他們，一直遭受著指指點點，嫌棄聲也非常的多。

    他們的指指點點，又何嘗不是一種壓力呢！

    那時候的我，上課時總是在想，是不是我不配生活在這個美麗的世界呢？

    逐漸的，我抑鬱了。

    不過，我沒有和誰說過什麼。

    在自己看來，誰又能拯救得了自己呢？

    每個人所得的抑鬱不同，加上當時自己又不是主動說話的主兒，自然而然的就讓其繼續下去了。

    那時，村子裡的山並沒有種上什麼速生桉這種的樹，對於那時候的自己而言，談情說愛什麼的，既然不適合自己，那自己種一片滿山的果樹，每天去給樹淋水，獨自一人在這片果樹林裡閒逸自得，不也是一件幸事嗎！

    當不成老師，當一位閒然自得的人不也是很好嗎？

    畢竟那時村子裡青山綠水、樹木青蔥，環境怡然自得的。

    只是，我的這第二個夢想，又破滅了。

    因為zhengfu的規劃，我所在的村子因為要在連綿成片的山裡挖出一條長達五公里長的隧道，好巧不巧的，他們把村子裡最大的地下暗河，挖穿了。

    本就開始出現枯竭跡象的山谷，川流不息的河谷，也肉眼可見的慢慢變小、直至沒有。

    伴隨著地下暗河止不住的流往其他方向，我們村子裡的那些河谷，水也沒有了，只得靠抽水機抽水。

    但抽水機也是要用電的，原本可以隨時隨地都能喝到飽且不用錢的水，也開始需要交費。

    原本憧憬著能種著一大片果園的夢想，最終因為這個原因，不得不放棄了。

    畢竟這哪怕是需要開始種植所投入的錢，對於我而言，也是海量的。

    我不是富人，是很很窮很窮的窮人。

    同時我也是個念舊的人，小時候看著耕田百畝、梯形青田的景象，不以為然。

    但是如今再看，卻是想看也看不到了。

    伴隨著在職校讀書的時間裡，因為網際網路發達的原因，我接觸了小說。

    剛開始寫的時候，比現在更差。

    人物出場亂不說，說話也在水，劇情稀里糊塗，可以說是我的黑歷史也不為過。

    哪怕是到了現在，我寫的還是很差。

    或許我沒有這個天賦吧！

    不過，在面臨抑鬱越發嚴重的原因，導致我不會主動融入別人的圈子，更不會有什麼人情世故，再加上自身的模樣原因........最後覺得，小說還是挺適合我的。

    因為，我寫出來了自己的故事，心底的壓力與難過也消散了不少。

    但是，原本消散些許的壓力，卻又變得非常沉重。

    這個世界終究是金錢至上的世界，雖然我能在獨處的寫小說過程中發泄了壓力與難過，但最終面臨的，還是要賺錢。

    賺不到錢，你做什麼都是錯的，哪怕你自己覺得自己的夢想如何如何得珍貴，在他們看來，也沒有錢珍貴。

    因為這個問題，我經常與家裡人鬧掰。

    我不知道我停下寫小說後，在面對自己十分恐懼且沒有自信心的情況下，會不會產生死亡的衝動。

    我自己也算是個急性子，萬一哪天真的跨出了這一步，沒準就上新聞了。

    而我現在，卻是想要再度執筆寫夢，散與天下知的小說。