完本感言

    感謝大家的一路陪伴。

    這本書的確沒寫好，高開低走。

    其中有很多大大小小的問題，而最大的問題，還是它寫得太長了。

    它不該寫這麼長的。

    我上本書完本的時候，說自己不想再寫替身對戰，這種讓人心力交瘁的東西了。

    而這本書也的確不像上本書那麼讓我頭疼。

    （上本書我從50萬字開始，就在按周來請假了...）

    寫案件看似困難，但其實並不需要多麼巧妙的構思。

    只需要有耐心去查閱資料，去學習課程，去海量的法醫教材和論文中取材。

    只要把學到的新知識和故事劇情稍一融合，就能寫出一個看著讓人不明覺厲的案子。

    所以這本書的創作壓力其實不大——

    可惜，只有一開始是這樣。

    一開始有無數案例可以取材，說是思如泉湧也不為過。

    可我寫著寫著，寫到一百萬字之後才發現：

    法醫案例雖多，但案件類型其實一共也就那麼多種。

    鈍器、銳器、高墜、槍彈、縊死、扼死、勒死、溺死、病亡、毒殺、抑制死、精神病...

    能寫的類型，能賣弄的知識，基本都被我寫了個遍。

    再然後要再寫案件，就得挖空心思寫出新意。

    於是我越寫越卡、越寫越頭大，最終隔三差五就得請假，狀態差得像是得了腦殘。

    而最糟糕的是，從未寫過幾百萬字大長篇的我，大大高估了自己對長期連載的承受能力。

    前期思路順暢之時，覺得這本書寫幾百萬字都不是問題。

    所以前期我把主線節奏放得很慢，認為可以放到後面慢慢地寫。

    結果...

    後來卡文卡得難受才發現，主線我都沒怎麼推。

    如果直接完本，那就是爛尾。

    于是之後又只能絞盡腦汁地修改主線，一路加速推動劇情，才終於趕在我狀態徹底崩潰之前...勉強把這本書給寫完了。

    這個過程，真的比我想像得要困難百倍。

    我真的很多次想過放棄。

    想過灰溜溜地改行不管。

    說到這...

    其實以前的我，是很不喜歡在書里向讀者訴苦的。

    尤其是說自己現實里的麻煩。

    因為這些煩心事都是我的事，和書本身無關。寫出來沒什麼好處，只能影響大家的閱讀體驗。

    可問題是，從業四年，我已經不是當初那個無憂無慮的學生了。

    隨著年紀漸長，我才發現，現實的麻煩...原來能這麼麻煩。

    麻煩得讓人痛苦，讓人迫切地想找個地方訴說。

    可這些煩心事我卻沒法跟家人說，也不好跟朋友說，只能在這裡向屏幕對面的大家傾吐：

    失眠、頭疼、作息紊亂，這還只是身體上的問題。

    家人的不理解才是最麻煩的。

    他們並不支持我做這行。

    因為他們看到了我的心力交瘁，而這個工作也的確像他們說的一樣，「沒有未來」。

    大學畢業三年，我的同學朋友們都已經成了各行各業的骨幹。

    哪怕混得不是那麼好的，也都有一個穩定規律的生活。

    只有我，還在為每天寫什麼焦慮。

    哪怕是寫完了，也還得為下本書能不能火、能不能賺錢而擔憂。

    雖然我即便賺不到錢，也不至於餓死。

    但「經濟基礎決定上層建築」。

    我能讓家人勉強認可我這份工作，就是因為我能靠寫書賺到錢，自己養活自己。

    可如果下本書寫不好呢？

    難道要在家啃老？

    20多歲還能啃老，那30歲呢、40歲呢？

    就算我有老可啃，人也不能活得這麼沒出息吧？

    這時我才明白，這份所謂的自由職業，其實一點也不自由。

    再加上家人時不時的勸說，所以我也經常會在夜深人靜之時思考：

    自己的選擇是不是錯了？

    或許，我該改行找個穩定的工作？

    這種念頭在我因卡文而痛苦的時候，變得尤為強烈。

    我真的不止一次想過放棄，想過轉行。

    畢竟我當初選擇這份職業，是因為寫書能帶給我快樂。

    可我卻已經開始為寫書而感到痛苦了，那又何必再堅持呢？

    我很多次這樣問過自己。

    得到的答案是，其實我還是快樂著的——

    因為寫書的快樂，大部分都來自於別人對你作品的認可。

    雖然我後期寫得結結巴巴，但大家還是在陪伴著我，還是在認可著我。

    所以即便我的創作過程十分痛苦，但在把文章發出去，收到大家投票、評價的那一刻，我還是會感到快樂的。

    於是我一直沒有放棄，一直堅持到了現在。

    《圍城》裡有句名言，「城外的人想進去，城裡的人想出來。」

    我想，如果當時我真的沒有選擇寫作，而是選擇和同學一樣考研、工作。

    那如今在案牘勞形