完結感言——三十、功名、塵與土

我的才能又實在有限。

    長久以來，我在寫點什麼東西的時候，總是下意識的想要挖掘出一點新的點子，新的展開，從舊的故事和主軸之中，嘗試一些其他人沒有寫過或者寫的很少的東西，找到出一些獨家賣點，至少避免踏入舊的循環。褞

    雖然往往事倍功半，總是自討苦吃。

    倘若能夠成功搞定，卻往往會有一種別樣的快樂和慶幸。如果能夠更進一步得到讀者的認可的話，就會再克制不住的得意洋洋，手舞足蹈。

    所以，謝謝你們。

    每次寫完一段，藏起來看你們的評論，等待你們的誇讚，這大概就是我最快樂的事情了。

    在曾經的時候，有一位編輯大哥對我說：想要嘗試新的東西是好事，只要你還能看到更好的東西，只要你還想寫新的東西，你就可以繼續成長變強

    可過了這麼久了，是否能夠成長和變強我是不知道，但痛苦確實是真的。

    不過，從另一個方面想——變強的路是充滿痛苦。褞

    這句話真的又中二又帥。

    也有可能是過於偏執和中二，導致我沒注意到世界上還有可以很輕鬆很快樂就能夠變強的方法

    如果真的有的話，請務必告訴我。

    我一定努力學習。

    恩，大概或許可能吧？

    至少儘量！

    而除了習慣性的躺平和擺爛之外，人到中年之後所產生的有一種變化就是，總是忍不住開始回憶過去。褞

    尤其是夜深人靜的時候。

    當你躺在床上，閉上眼，昏昏欲睡，忽然毫無徵兆的，回憶起二十年前你自己在朋友面前說錯了一句話，他去和其他人玩了，再也不理你。

    前幾年的時候，你在親戚面前犯了蠢，叔叔家再也不跟你來往了。

    剛剛畢業的時候，上班的第一天，在三次元的同事跟前穿著芙蘭朵露痛t興致勃勃的向他們解釋此生無悔入東方，努力的傳播二次元の美好

    殺了我吧，求求了！

    所以，人生大概總是如此痛苦，不只是童年。

    世界上再沒有什麼懲罰比得上讓一個人去回首往事，歷數自己犯下的每一樁錯誤和每一個黑歷史。褞

    痛，太痛了！

    正因為清楚自己曾經犯下的傻逼，我才越發的對那些在清楚了我的本來面目之後，依舊願意同我維持關係至今的朋友們充滿了感激。

    謝謝你們。

    我相信你們願意同我做朋友，一定都是因為我的才華。

    因為除了有可能根本不存在的才華和英俊至極的容貌之外，我真沒那麼多可取之處了

    難道除了白澤之外，還有誰會愛我這破性格麼？

    仔細一想，好像真的沒有了。褞

    連我爹都受不了我，總是在交流的時候拿出七匹狼來。

    如今回想起來，或許這一開始就是她的陰謀。

    她用甜言蜜語欺騙年少無知又貧窮的我，又在結婚之後變著花樣用雞鴨魚肉將我養胖，每天跟我說不用減肥也沒關係、再胖她都會喜歡、卡文的話今天休息一下吧不寫了、別難過了那些打差評的人懂個屁。

    而且隔三差五用最新款的mb和pg麻痹我的精神，用3a遊戲和各種漫畫、設定集瓦解我的鬥志，每隔一段時間都拽著我出去玩，帶我吃好吃的，不讓我在家努力工作

    我懷疑她一定是重生回來的。

    犧牲了自己，阻止將來的我去報復社會。

    但我每次旁敲側擊的時候，她都裝作好像什麼都不知道，沒發現我其實早就看出來了。褞

    現在我差一點就能找到決定性證據了，但因為手頭零花錢有限，沒辦法驗證。請看到這一條信息的朋友幫幫我，給我的賬戶里轉賬648塊，等我成功得知未來的消息之後，一定把下一周的雙色球號碼告訴你！

    前十名還可以得到下一屆世界盃的消息！

    大家放心，為了你們，我不會急躁冒進，一定潛心忍耐，尋覓機會，並且在這之前用完美的中年肥宅形象繼續偽裝潛伏下去

    或許也用不著偽裝。

    因為我本來就這樣。

    恐怕，這些年來我唯一的成長，就只有自知之明了。

    很多時候，我都懊惱於自己的懶惰和愚鈍，總是錯過時機，總是抓不住重點，只能慢節奏的一點點來。褞

    相比起來，這個世界變得那麼快，總是快到我措手不及，還沒反應過來，一切都已經不同，而且日新月異。

    即便是傾儘自己的努力，僥倖取得了這麼一點些許的成就，同那些真正閃光的人和真正值得誇耀的成果比起來，不過是微不足道的塵與土。

    每每想到這裡，就會忍不住為之痛苦。

    可每次一想到，茫茫人海之中，居然還有自己這般與眾不同的塵土存在，我便又忍不住開始得意起來。

    所以，請大家放心，我還會努力的成長和膨脹的。

    希望有朝一日，我能夠從礙眼的塵土，變成一塊精緻的絆腳石。

    然後，去攔在別人通往成功的道路上。褞

    倘若有人在我旁邊被扳倒的話，我就勸他和我一起躺下來。

    世界上本來有路，絆腳石多了，可能路就沒有了對吧？

    哪怕成